第六章《暗号（五）》

    我没有印象自己是怎样回家的。

    路上经过甚麽人、转了几次车、妈妈有没有跟我说话，我一概不记得了。

    脑海像是被水灌满，整个人陷在一种深不见底的空白里，只靠着身T的本能行动。

    我一进门就直奔房间，把门反锁，灯没开，窗帘拉到最紧。

    妈妈在外面轻轻敲门问我发生甚麽事，我没有回应她。

    我连装作没事的力气都没有，只挤出一句话。

    「我今天有点累，想一个人静一静。」

    这句话像一个免Si金牌，将所有关心与提问都挡在门外。

    我打开手机萤幕，只为了调成静音模式，然後将它倒扣在桌角。

    亮起来的那一瞬，我看见小麴的名字出现在讯息通知里。

    「静琉，你可以听我解释吗？」

    「静琉，你听我电话，好吗…」

    「对不起，你可以原谅我吗？静琉…」

    我没有点开来看。

    手机还是一直在断断续续的震动着。有短信，也有来电。不止小麴，晴海也有传来短信。

    「静琉，你跟小麴发生了甚麽？你可以跟我聊聊吗？」

    「你跟小麴是不是有甚麽误会了？」

    窗帘还是没完全遮住，一道细长的光缝从布边透进来，落在那只小猪暖水袋上。

    那是她曾经递到我怀里的暖意。现在却像在凝视我。

    像是在同情，又像是在质问，更像是一场无声的审判。

    我移开视线，不敢再看它一眼，彷佛再多对望一瞬，眼泪就会再次溃堤。

    整个房间陷入无声。我静静地坐在床边，不知道自己要做甚麽，也不想做甚麽。

    我并不是睡不着，而是根本不想睡，也不想醒来。

    我只想停在这一刻。

    什麽都不想面对、什麽都不想记得、什麽都不想解释。

    我甚至开始想，如果我就这样一声不响地消失，会不会b较简单一点？

    我静静地坐着，双脚踩在冷冰冰的木地板上，手指紧握着棉被的一角，却握不出任何温度。

    脑中空荡荡的，只有一种沉甸甸的压力压在x口。那不是悲伤，也不是愤怒，而是一种无法言喻的疲惫感。像是用尽了力气骂人、哭泣、逃跑之後，才发现自己只是徒劳地绕了一圈，最後还是走回原点。

    我以为自己有很多话想说。

    但现在，我一句也说不出来。

    我不断回想刚才在街角的场景，记忆却像隔着一层水，画面模糊、声音扭曲。

    我记得我在嘶喊，我记得我哭得很厉害。

    但我说过的那些话……我真的有必要说出口吗？

    我明明发过誓，要保护她，不让任何人伤害她。

    但最後，我却用最恶毒的话、最尖锐的语气，把她推到了最难受的地方。

    那一刻她的眼睛红红的、含着泪，却努力不让它掉下来的样子。

    怎麽会是我亲手造成的？

    我本来就知道她没有错。她只是太努力想要所有人都幸福。

    是我自己太懦弱、太无能，连嫉妒都不敢承认，只会等到情绪炸裂，才一GU脑地把所有W浊倾倒出去。

    她并不是故意的。她从来都只是好心过了头。

    可我呢？

    那些最残忍、最无情的话，都是从我口中说出的。

    我说她耀眼，我说自己只是陪衬，我说她讨厌我、羞辱我……那些话的每一个字，现在回想起来都像一根根刺，不止刺伤了她，也刺穿了我自己，刺得我无处可躲。

    我从来没有想隐瞒，却也从没想让她知道。那些藏得很深的情绪，我的妒忌、我的卑微、我在她身边有多渺小，我自己都不敢看清。却在一瞬间，全部如箭般刺向了她。

    我不知道，这样的我，还有什麽资格说珍惜她、想守护她。

    我怎麽可以这样说她？我怎麽会说出那些……根本不能挽回的话？

    我以为我只是崩溃了。但我现在才发现，我根本就是输不起。

    当我发现自己终究得不到那份感情的时候，第一件做的事情不是接受，而是撕裂。

    撕裂她、撕裂他，也撕裂我自己。

    我不敢见她。不敢回讯息。更不敢走出这道门。

    我甚至连面对妈妈都做不到，因为我怕从别人的眼里再次看见自己的狼狈。

    「你是个好nV孩、是妈妈的宝贝，将来一定有人会好好珍惜你。相信妈妈好吗？」

    我想起了妈妈不久前对我说的话。

    不，妈妈，不会的。

    你的nV儿没有人愿意Ai。

    我把自己整个人埋在被窝里，放肆地哭着，任由眼泪把枕头、被子、床单都沾Sh。

    我任由自己在黑暗里一点一点枯萎。

    我任由情绪像漆黑的海水一样，缓缓将我淹没。我没有反抗，没有挣扎，只是肆意地沉溺其中。

    我嫉妒。我自卑。我不甘。我痛苦得想尖叫，却没有一点声音能发出来。

    我还是气小麴——

    她擅自说出我的心事，甚至是在我最喜欢的人面前；

    她把晴海当成可以转让的对象，没问过我，也没问过他。她践踏了我们两人的心意；

    她明明那麽聪明，怎麽会做出这样无知又伤人的事？

    但同时，我又为她而心痛。她一直处於我跟晴海之间，自己好朋友的暗恋对象偏偏喜欢了自己，换了是我也不知道该怎麽应对。而她一直考虑的就只有如何令我过得快乐。她不是恶意。她只是太过努力想要我快乐。

    而晴海……原来他知道我喜欢他，甚至被拜托了试试喜欢我。我应该庆幸他没有答应小麴的请求，感激他没有向我施舍任何东西。如果他真的答应了，我可能会信以为真，然後再狠狠地摔得粉身碎骨。

    我应该感激他，可是我连见他的勇气都没有了。

    我怕看见他的眼睛。怕从中看见遗憾、歉意，甚至是一点点怜悯。

    那会让我完全无法再站起来。

    「静琉，求求你…跟我们谈谈好吗？」

    我还是没有回覆他们任何信息。

    b起生气，我更多的是不懂得如何面对他们。

    面对自己说过的话、做过的事，面对这场纠缠得一团糟的感情。

    我可以理解小麴，但我现在，还无法原谅她。

    更无法原谅自己。

    我就像一个演错角sE的演员，站在舞台中央，却再也背不出任何台词。

    我只想从这场闹剧中逃走，但我知道，我已经伤人太深，没有台阶可退。

    被窝里的空气越来越沉闷，我却不愿伸出手去拉开窗帘。

    我只想继续躲着，继续逃避。

    如果可以，我想从这个世界暂时消失。

    如果能选择，我宁愿整个世界在此刻静止下来。

    就让我先藏起来，藏到我不再是现在这副模样。

    让我再躲一会儿。

    只要一会儿也好。